我的小米果My minigo

原來，所謂的愛。是那麼膚淺的東西。

膚淺的令人覺得可笑的東西。

如果，這就是，愛。



一個連莎士比亞都不知道該怎麼歌頌的愛情。

平凡如我們，又能如何?

都是因為，我們選擇觸碰了愛。。。



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作者 XXXX 站內 Boy-Girl
標題 [求助] 這段感情...我該怎麼辦
時間 Wed Mar 11 12:35:45 2009
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我是個敏感跟重感情的人, 寧可自己傷心也不願意傷別人的心.

去年九月網路上認識一個女孩, 一直都沒見面, 也沒交換照片,
因為對方不願意. 於是就靠著電話培養感情, 天天情話綿綿.
彼此了解越來越多, 越來越深, 也深深愛上對方. 認識不多久,
我們就以老公老婆相稱, 也互相為對方和異性出去而吃醋. 但
我們彼此都沒背著對方和別人約會, 這個我可以確定. 隨著時
間經過, 我們很快的就談到未來要成立家庭, 跟彼此的家人見
面等等. 就這樣天天通話跟簡訊, 最後是我們已經認定彼此,
要結婚生小孩等等.

我們當中也吵架過, 有很多次是在假期之前. 都是因為我想見
她而她拒絕而引起. 我們是遠距愛情, 坐飛機一個小時, 開車
大概六個小時. 原來說好去年耶誕節她要飛來我這裏, 機票跟
旅館都訂好了, 但後來因為細故爭吵, 雖然和好了, 她卻不來
了. 我覺得她是用吵架做藉口, 不想來. 後來我們又和好了,
畢竟我們深愛對方. 於是我說元月份我們有個四五天的長週末
, 可以見面. 她說她想減掉幾磅肉再跟我見面. 於是就約好四
月我放十一天的時候, 她要請假過來.

情人節那個週末, 我們的工作剛好都有四天假期, 我又提出想
過去看她, 但她又拒絕了. 我們吵了一架. 我為了情人節獨自
渡過而沮喪, 她也了解, 也跟我道歉. 就說三月中她可以過來
, 但很怕體重減不下來. 上週末我臨時有了三天週末, 而她週
休五六日, 所以我又提出要過去看她, 這次她答應了. 於是我
禮拜五下午到她家那邊的機場, 她來接機.

第一次看到她, 我有點不習慣. 她一百六十四公分左右, 但是
蠻胖的, 臉也不好看. 我大概是不習慣, 還是有點驚訝, 就只
有過去跟她握手, 沒有擁抱. 我們住在美國, 她在這邊長大,
結果沒有擁抱被她視為我不要她的肢體語言. 也許我的身體誠
實的反映了我的心理. 的確, 那一刻我感覺好像見到一個素未
謀面的人, 而不是相戀幾個月的女朋友. 但我當時並沒有決定
要不要繼續這段感情, 只抱著相處兩天看看再說的心態.

於是她帶我到處逛, 到處看. 我是個不容易和人家打成一片的
人, 於是她認為我第一天不快樂. 晚上就問我如果不要繼續,
隔天就可以提早走. 我並不是那樣想, 只是覺得她給我的感覺
跟電話裏相差太大, 我還在調整自己去認識她. 她的長相真的
讓我失望, 但我仍然努力想找回我們電話中相處的感覺. 可是
因為我在機場沒有給她擁抱, 她的態度也冷下來了, 不再像在
電話裏那樣會跟我灑嬌, 叫我老公. 但就因為這樣, 我老婆也
叫不出口. 兩人就相敬如賓, 只是一起吃飯跟出去玩而已.

第二天我們早上去洛杉磯的西來寺. 那一段時間我們很快樂.
因為西來寺是我們文化共同的根源. 她燒香拜拜, 我也是. 這
對我來講很重要. 不是因為我信教或什麼的, 而是因為我在美
國住久了, 對中國文化的東西特別思念. 我交過美國女友, 畢
竟有很多深層的文化的東西, 女方無法體會跟溝通. 所以我真
的很欣賞她在美國長大卻沒有忘掉根源. 她對母親也很孝順.
我很欣賞她這些方面.

那天下午我們去UCLA, 結果幾乎都在開車, 只在UCLA待了一個
小時. 我被LA的高速公路嚇到了. 禮拜六還大塞車, 她說那很
平常. 這讓我不想搬到她們那邊住, 交通真的太恐怖了.
晚上她帶我到一家五星級飯店吃飯, 真是美味. 飯後我們就到
我飯店房間各自準備週一工作要做的事情.

禮拜天吃過午飯她送我上飛機. 我回到家以後跟她通話. 我告
訴她我覺得她本人跟電話裏的她給我的感覺很不一樣. 後來她
就寫電郵告訴我說她懂我的意思, 認為我不要她, 而提出分手
. 我見到她本人之後, 的確對她的長相很失望, 但我並沒有要
放棄這段感情, 只想再相處看看, 而且她這個週末本來就已經
訂好機票跟旅館, 要過來我這邊的. 但顯然她對於我的冷淡很
受傷, 想放棄.

那天晚上她在電話裏哭得很傷心, 叫我不要再聯絡她, 讓她好
好平靜下來. 電話中我也很難過, 落淚. 我不斷跟她說對不起
, 但仍然無法減輕她任何傷痛. 我深深自責, 認為自己傷害了
一個無辜的心靈. 也認為自己膚淺, 太重視外表. 但我不敢跟
她說我們繼續下去, 是因為她的外表不吸引我. 我沒有對她產
生欲望. 我說我愛她, 她就像我家人一樣, 畢竟電話裏我們談
了很多, 彼此了解對方的整個人生, 包括童年, 成長經驗, 彼
此家庭, 跟未來打算等等. 真的, 我從來沒有跟任何人這樣分
享過自己的人生的. 我說我希望她能留在我的生命裏, 但她恨
恨的說我這麼快就可以把愛情昇華成親情, 但她沒辦法當我妹
妹, 因為她無法承受看到我跟別的女人在一起. 我完全了解她
的處境跟心情. 好幾次我幾乎衝動的要給她承諾. 但都打消念
頭了. 最後她心軟了, 跟我說不是我的錯, 我不需要道歉, 有
些事情是勉強不來的. 聽她這樣說, 我更難過了. 我深深自責
. 最後, 她哭著叫了幾次老公, 說她愛我. 哭得很傷心. 我也
叫她老婆, 說我愛她畢竟電話裏的她, 真的是我心愛的那個女
人啊. 但我心如刀割, 但我不敢給她承諾, 畢竟我們只見過一
次面.

昨天美國這邊星期一, 上班時人家都看得出我心情沮喪. 一早
出門我很不習慣沒有跟她邊講電話邊開車上班去. 好不容易熬
過一天. 回到家, 心理一直掛念著她, 怕她昨夜跟我一樣沒睡
好, 怕她上班心情受影響. 我看著我的床, 那是我每天晚上躺
著跟她講電講到睡著的地方. 一股思念之情就湧上來....寫到
這裡我眼眶又濕了. 我真的很掛念她. 於是忍到了六點她下班
時候, 打了電話給她, 她沒接. 我留了話, 哭著跟她再說對不
起, 希望她那天過得順利. 晚上十點多我寫了封電子郵件給她
, 表達我的歉意跟祝福. 睡覺前我又打了通電話, 她沒接. 幾
十分後, 她打來了. 一開始很生氣, 問我到底要她怎麼做, 問
我不要她的原因是什麼, 為什麼不敢跟她講, 又問我既然不要
她, 為什麼還叫她老婆, 還說愛她. 我被問得沒話可說. 她又
說我會後悔的. 我叫她不要做傻事, 不要傷害自己, 也不要傷
害我. 我想那是氣話吧. 最後她還是心軟, 跟我說不必勉強,
要我好好照顧自己, 不要跟她聯絡, 讓時間治療她的傷痛. 我
真的很難過, 我真的讓她很傷心. 我很我自己. 掛電話前她還
是跟禮拜天一樣, 哭著叫我老公, 說她愛我. 我心如刀割.

就這樣又過了一天. 今天晚上, 我不敢打電話給她了. 想讓她
清靜. 不過, 我真的不知道我該怎麼做, 還是什麼都不做. 對
於放棄與否, 我是一半一半. 我昨晚跟她說我想跟她再試試看
, 但又怕結果還是一樣的話, 她會受到二度傷害. 她沒有回答
. 我想她是怕二度傷害吧. 她真的是最了解我最愛我的, 但我
怕既使我們繼續交往, 但有一天因為她的外表對我沒有吸引力
, 我會變心. 我不想傷害她, 當負心漢. 我又想, 外表其實並
不重要, 為什麼會成為我的問題呢? 但是看過這麼多男女的分
分合合, 各種原因都有. 我不曉得我是不是可以跟她可以終身
廝守. 我的信念是, 選定一個人, 就抱著一起過一輩子的打算
. 騎驢找馬不是我的作風.

所以, 我真的迷惘了. 我該怎麼辦? 抱歉, 寫了這麼多, 也感
謝您耐心看完. 如果不介意, 請您給我建議吧. 謝謝.